写在前面：
不快乐都来自于欲望和比较，快乐都来自于自我的满足。
2021 年已经过去了。这对我来说是个不平凡的一年——经历了很多事情，有更多的时间来思考人生、家庭、生命等以前没有想过的问题，值得好好写点东西记录下来。
开篇：一切从那一天开始
2021 年 3 月 6 号，是重要的一天。这一天是媳妇公务员面试结束，知道结果的时候是第二天的凌晨。焦躁的等待中，一晚上都没有真正睡着，在浑浑噩噩中查询了通知，落榜的结果让我突然无法面对和接受，在酒店的床上陷入一种极度不舒服的状态，无法再度入眠——这就算是一个重要阶段的开始了。
在此前的很长一段时间，似乎在经历着各种的不顺利。媳妇意外的被动随机裁员，公司也开始不断的有些波动，大规模裁员的消息此起彼伏。媳妇在 20 年 10 月份离开公司后，一直在家复习准备公务员的考试。公务员备考的这段时间，家里的气氛很压抑，所有家庭成员的精神都比较紧张。我全力照顾孩子，尽量不让媳妇分心，妈妈也在全力支持媳妇的学习，保证她有足够的学习的空间和时间，国庆假期甚至过年都没有回老家，把所有时间都留出来学习备考。
媳妇也很争气，身体虽然因为巨大的压力搞得很憔悴，但是一直保持着不错的学习质量，笔试时成绩第二名，而且只比第一名低了一点点进了面试。查询笔试成绩的时候，是在单位办公室，看到成绩，感觉到非常的开心，一切似乎在往一个非常好的方向发展，心中也在默念福祸相依，也许裁员对媳妇和家庭也不一定是坏事，媳妇如果后面能顺利通过面试，得到一个去省城工作的机会，看起来也挺好。省城不光离我老家近，也离媳妇老家近了，同时似乎我的工作的问题也比较容易解决，一切看起来都比较轻松加愉快。
后面的日子就是继续的备考面试，报了一个非常贵的辅导班，春节刚过就去备考了，在酒店里封闭待了 15 天，为了最后的结果真是拼了，媳妇也是在这 15 天里发生了很大的变化。所有的一切看起来都在往好的方向发展，导致我就对未来充满了希望，甚至开始计划在省城媳妇工作的地方附近准备买房子了以及其他的事情。直到来到了面试结果的那一天，所有的努力都化作了泡影，所有的付出都变成了一场空。
知道结果后，心理上出现了非常焦躁的状态，大口大口地喘不上气，在床上无法继续躺下去，即使是在地上跳来跳去，也无法让内心平和下来。媳妇倒是很平静，安慰了我几句，好歹混到了天明，简单吃了点饭，回青岛途中路过小姨子家，在阳光下似乎能好一些，但是隐约中我感觉生活灰暗了好多，想到后面的那么多困难，如果再考所有的辛苦都得再来一遍，心情真是沮丧到了极点。
我病了
从省城回来后，心情努力平复了几天，但是内心深处仍然无法接受这一事实。加之公司还在持续的波动，让我更无心工作，而且也确实没有什么具体的工作可以做，所以平常的时间就非常闲，人一闲下来就容易想的多。
断断续续的三个月的时间里，每天都是一种比较焦躁的状态，一个随意的坏消息刺激就让我无法平静，要焦躁好久。渐渐的睡眠也开始受到影响，无法入眠，容易醒。这期间媳妇闲了一段时间，然后又开始事业编考试，后来到 5 月份在家实在不行，经历了一番波折，到了一个朋友的公司里工作了。到了 6 月 19 号这一天，是事业编考试出成绩的日子，让我奇怪的是，我竟然无比畏惧这个时刻的到来，突然就病了，当时的我并不知道我是病了，只是后来回忆起来，是这天真正开始了病的状态。
我给自己性格的判断是比较能够杀伐决断的，可以做出选择的甚至能影响别人做出选择的角色，但是这次当多个选择的性价比无限接近，甚至这些选择都没有什么优势的时候，就突然没法做出选择了。于是乎越陷越深，进入了一个无限恶性循环中。那几天我既希望媳妇能考上，又不希望她考上，希望以后能去省城，又害怕离开自己现在熟悉的环境，两相对比无法取得一个好的结果，心就这么悬着纠结着一直到查询到成绩，成绩出来了，反而事情落定，心里有那么一会不难受了。最后是事业编笔试成绩不错，但是岗位报的不好，没有进面。别的同事考了一样的成绩，进面了甚至排名第一。说不嫉妒是不可能的，越是这样对比，反而更加的不舒服。
这个日子过来以后，心情就开始进入非常糟糕的状态。下面的这些症状大概持续了三四个月的时间。
症状
- 晚上无法入睡，必须把自己搞到很累，丢掉手机就立马睡觉的那种，如果不能立即睡觉就会花很长时间才能睡着，如果过了十二点还没有睡着，大概率 2 点前是睡不着了。
- 临近早上非常容易醒，一点动静就被吵醒了，醒了以后就再也睡不着了。
- 怕冷，我一个 200 多斤的胖子，在办公室里竟然感到冷，以前都是空调加风扇，今年竟然需要像个姑娘一样把头顶上的空调出风口给堵上。
- 饭量差到不行，早上吃不下，中午吃不下，晚上更吃不下，被动减肥了 20 斤。
- 害怕负能量消息，一旦听到就立马气短心虚，手指甲之间感觉非常的痒，想抓东西。
- 略有一些心理强迫，听不清、看不清、记不清的东西特别想弄清楚，哪怕会花不少时间，而且往往没有意义。
- 容易胡思乱想，畏惧失去东西，畏惧离开现在熟悉的环境，害怕困难。替自己担心，替别人担心，担心一些有的没的。
- 容易得病，感冒，鼻炎，头疼一轮接着一轮，而且由于抵抗力较弱，导致手肘真菌感染，继而全身感染，起满红色的疙瘩。
- 哭，想哭，人少的时候更想哭，一个大老爷们莫名其妙的竟然想哭。
试图解决
很多人说我不可能生病，我是那种看起来很乐观的人，所有人都在表示不可能，绝对不可能。但是事实摆在这里，我确实是生病了，虽然我也不愿意承认，但是这样的状态完全影响到我的正常生活了。于是我开始决定解决这个问题。
调整心态
进入这种状态我总结主要是两个原因：
- 一些事情抱了太多的希望，事情落空后心里产生了极大的落差，内心一时无法接受。
- 对一些事情有太多的强求。
所以，要对症的调整自己的心态，一定阶段内不要给自己太多目标和限制，一定要让自己内心有放松的空间。多和人沟通，要把自己的痛苦形成语言讲出来。
就医
单纯心理上难受，不要紧，一旦出现身体上的问题，尽早就医，找专业的大夫。特别幸运遇到了两位很好的大夫：
- 海慈医院中医治未病科的唐院长，专门治疗身体不适，尤其是失眠。唐大夫非常好，去了两次每次都耐心的陪我聊很久，开了些中药，调理身心。
- 青岛精神卫生中心身心障碍科的孙波主任，一开始挺惧怕去一个叫这个名字的地方，去了以后也确实在候诊的时候见到了几个精神异常的病人，但是大夫非常好，耐心讲解，聊的很仔细，打消了我很多的疑虑，并提示了风险，开了些西药，后面几次复查又开了些中成药。
感觉在治疗过程中，一点点心情就恢复了，部分是药物的功劳，部分要靠自己的心态调整。
其实就医并不可怕，医院里太多患者，只是每个人的症状轻重不一样，早日意识到自己的问题，早日就诊才是正确的选择。
好转
心态的不断调整，积极的和别人沟通，找到合适的宣泄渠道，最终在自己的努力和周围人的帮助下，直到十月份，感觉一切都在慢慢变好。
可持续的躺平
经历了这些事情，我在某一天搞明白了一个问题。人在世界上走这一圈，到最后肯定是什么都带不走的，那么怎么能让这一生更有意义，更多的时候得到快乐，这是古往今来很多人都在思考的问题。我也很难回答这个问题，但是我觉得有个做法就是可持续的躺平。
该争取的时候要尽力去争取，争取不到的就躺平接受。
让自己忙起来
一定要让自己忙起来，不能闲着，哪怕找一些自己不愿意做的事情，先做起来，做着做着就愿意搞了，每天有工作和挣钱的事填充，就会感觉生活中没那么多的苦恼。
争做人间清醒
想快乐，道理很简单：
接受父母普通，接受自己普通，接受孩子普通。
得之我幸，失之我命。
不以物喜，不以己悲。
修行，不断的修行，直到自己真的理解前人告诉这些道理。
总结和感谢
很骄傲，很自豪，现在能以一种平常的心态来看待去年这一年，感恩自己能从困难中熬出来。虽然写的有些散乱，是因为这个过程回忆起来真的很痛苦，不想去回忆，但是又希望能好好总结。活过这一年，长了一岁，心思更加坚定，内心更加强大！
最后感谢我亲爱的领导 Leo、Albin 和 Bryan。感谢所有听我诉说的同学，给我鼓励的朋友和家人。特别感谢人生导师张老师。尤其感谢我的小媳妇，在我最困难的时候表现出她无比坚强的一面。感谢我的娘亲！
后记：
起笔于 2022 年 1 月 11 日，完成于 2022 年 3 月 4 日。
距离 21 年 3 月 6 日正好一年的时间，断断续续中写下这些，用于纪念这一段宝贵的经历。